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注入活力。專家給找尋理想伴侶的單身男女提過一個經典建議：以你的「自我」來吸引她的「自我」。同樣道理也適用於婚姻。你感覺越是快樂，婚姻就越幸福。譬如早上做十五分鐘瑜伽，改喝低咖啡因飲料，或是找到新嗜好等等，如果能令你覺得輕鬆而活力充沛，這種美妙感一定有助於兩人相處更愉快、更充實。

老實承認吧：你以前非常注重髮型，一定要穿最性感的衣服才上床。現在，穿的卻是有污漬的汗衫。該是再度打扮得漂漂亮亮的時候了！你要是能夠對自己外表極感滿意的話，連眼睛都會散發光彩。此時相看兩不厭。接下來你也知道該怎麼做了。

即使吵架，適可而止。衝突是正常的，甚至不是壞事，這本是任何婚姻所難免，重要的是如何處理衝突。美國佛羅里達州對結婚多年的夫妻做過研究，結果顯示︰對婚姻感到滿意的夫婦之間，有七成認為共同解決問題的能力，是維繫婚姻關係的主要因素；而對婚姻不滿意的夫婦之間，這個比率只有百分之三十三。只要方式合宜，態度適當，衝突也可以是導致親密關係更深厚的途徑。這是個機會；讓對方看到真正的你，愛上真正的你；也讓你看到對方可愛而脆弱的內心，同時不用屈服認輸，也不用生悶氣，建立牢固的感情聯繫。

首先，避免批評、對抗、對立──這些行為如同火上加油。加州大學追蹤研究七十九對夫婦十年以上，發現早離婚的人吵架時間長，聲音也大，而且總是有攻有守你來我往。反之，幸福的夫婦則是避免語帶批判，避免提高音調，而且不用「絕不」、「總是」之類的極端字眼。一旦爭吵開始，就盡量改變話題，注入溫和的幽默，站在對方的立場想，或表示特別的稱許。要是戰火已啟，立刻停火休兵，走開，冷靜一下。

找個適當的時地。如果你沒有充分休息，或是沒吃飽，就別挑起難以處理的話題。飢餓和疲累令人易於惡言相向，並產生晦暗的念頭。處理嚴肅的婚姻問題之際，別分心做其他事情；關掉電話，關上手提電腦。如果你心不在焉或是準備出門，就另外找時間談。

還有一點要記住︰處理這些情況的方式，影響所及不只是你自己。談話內容會不會太激烈？能夠圓滿收場嗎？如果不能的話，就喊停，改到孩子不在身邊的時候再談。孩子在場的話，要用尊重和就事論事的方式處理。研究顯示，家長用務實方法解決問題，子女較易健康成長(甚至學到良好的溝通技巧)。否則，兒童若置身於大吼大叫的環境下，易缺乏安全感，發生行為偏差。

多傾聽。要讓婚姻牢固，單一最有效的步驟就是少說多聽。怪罪、侮辱、批評、威脅等等，必然導致壞結果，或者至少是渾身難受。一旦談話出現火藥味，別急着插嘴或辯白。如果是感受上的問題，就得聽聽人家的心聲。此時你可以點點頭，或重述對方的論點，或者只是發出輕輕的「嗯」聲，表示你尊重這些話背後的情緒。有時候，你想和對方縮短心理距離，其實只須用心傾聽。

註：日本的一種美學觀念，其要義是追求人生的清寂平和，虛無枯淡，素樸幽雅。

婚姻七個階段

階段一：激情。蜜月狀態，在浪漫的情調和強烈的吸引力之下互許終生。

階段二：了解。這是無可避免的階段，特徵則是失望和衝突。這時期的挑戰就是能否奠定相守一生的基礎。

階段三：反抗。在自我利益和共同利益之間如何取捨？一是想要逃離，這是具有破壞性的欲望；一是保有真正的自我，這是健康的心理需求。此一階段的重大考驗，就在於能否明辨兩者之別。

階段四：合作。假以時日，婚姻也意味着處理財務問題、建立事業、養兒育女。兩人關係從情人變成伴侶，再轉而為人父母，這是一段崎嶇的路。

階段五：再結合。子女長大成人後，接下來會是什麼？對幸福的夫妻來說，這是重享彼此作伴的時候；但這種理想不易達成，要添加燃料，才能撥旺激情的餘燼。

階段六：爆炸。失業、健康危機、父母生病或死亡……步入中年以後，這種事可能一波波接踵而至。你的婚姻此刻會是一種慰藉，還是在痛苦的試煉中調整身分、面對困難和恐懼？

階段七：完成。經過數十年相處，婚姻的幸福感更形飽滿，因為彼此間的多年相知，現在有了更深層的意義，而且獲得更大的報償。

【讀者文摘2008年2月號】

在婚姻這條路上，不論走了多遠，依然得遵守一些簡單的基本交通規則。日常生活中應用這些原則未必容易，卻極為要緊。遵守規則，就能令婚姻更牢固，而生活趣味、畫眉之樂、互信互守、水乳交融等這些婚姻中的美事，都將更勝往昔。

(JUPITER IMAGES/ARGUS／提供)

首先，你可曾想過，要二十句好話才能抵銷一句壞話？或一個不快的眼神，及不耐煩的一聲「哼」所造成的傷害？所以，好話多說，壞話少講。多多讚美妻子穿的新鞋好看，或是丈夫穿的藍色新襯衫很帥氣；感謝他幫忙做家事；打電話到她辦公室，簡短地說一聲「想你」(此時別討論家務事，別提孩子滿堂紅的成績單)。

這些讚美和感謝的話務必出自真心，而且要具體：「多虧有你照顧我的車子，開起來總是很放心」；「這塊新桌布真漂亮，把我們家佈置得賞心悅目」。一旦採取這些做法，你就會明白，除了擅長惹另一半不高興外，其實你也懂得討對方歡心(這裏指的不只是魚水之歡而已)。畢竟，婚姻就是從喜悅開始。要不了多久，你就明白，這種種傳達情意的小動作絕不嫌多。回到家的時候，給他一個「看到你真開心」的擁抱和親吻。下雨的星期天，端一杯咖啡到床上給她一個驚喜(然後留下來談心)。以她最好的特質為喜，別去想她的缺點。每天上床睡覺前，一定給對方一個深情長吻。你常為兒女做這做那，為人生伴侶也做一些又有何妨？

牽手。肢體接觸有助於釋放出產生愉悅感的腦內啡，對施受雙方皆然。所以，上超市買菜不妨手牽手；早上吻她道早安的時候，用指尖輕撫她的臉頰。恢復你們剛開始交往時款款深情的接觸方式，譬如親吻耳背，或用手指穿拂她的秀髮。肢體接觸是一門複雜的語言，能深入運用必有極大的回報。多用這類接觸有助於築起感情堡壘，這一點很重要；夫婦形成一個緊密的整體，就能經受各種風浪(也比較能預防七年之癢)。

如何建立這樣深厚的關係，首先，充分支持你的人生伴侶。一旦在外面出了問題，要盡可能給予支持。對自己家裏那一口子的私密要三緘其口，就算所有同事都說出自己配偶的隱私，你也絕口不提。除非真正有急事，否則別讓任何事情打斷「我們」的時間。這也正是語音郵件必須加密，而臥房也要有門鎖的原因。

且說這個「我們」的時間吧：切實做到每天花半小時和對方聊一聊人生計畫、目標、理想等等。有一個原則：此時不談家事或是「檢討我們的關係」等等；這是建立摯友情感的時刻。研究顯示，摯友般的情誼日久更見甘美，令你倆感情更親密，婚姻關係更加性感。

另一件不該等待的是慶祝成功的機會。球賽的冠軍隊伍、世界盃的勝利者等，都有一個共同點︰得勝之後都狂歡慶祝。其實，即便是小小的勝利也值得慶祝。如果你的婚姻一直都很美滿，光這一點就值得慶祝了。到你當初求婚的地方用餐，或是冬天到巴黎度假。這是你倆應得的福氣。

記住︰人非聖賢，孰能無過。若是你對婚姻感到憤懣、失望，或是覺得乏味、沉重，或是覺得受到背叛，都易於歸咎另一半。你也很容易認為對方務必做一些改變，婚姻才能改善……

這些都是推詞。想改變對方，反而讓對方生出戒懼之感，也弄得自己令人生厭。結果呢？誰也沒改變，誰是誰非也很難說，而且兩人都不開心。諉過於對方，其實幾近於全盤忽視他的好處。

真正的解決之道是：改變自己。一旦你改善自己的缺點，從配偶身上看出優點的話，就會出現奇妙的局面。氣氛會越來越樂觀，你的另一半心情也會變好，因為覺得你對她是欣賞，而不是批判。而且你倆都會樂於改變，知道改變可以帶來更多的愉悅。

這裏提供一個祕訣，幫你採取這種方式思考：參考日本的侘寂哲學(註) ──這也適用於真實人生的愛情。下一次丈夫做了惱人的事，你就深呼吸，唸「侘寂」(wabi sabi)，提醒自己︰雖然結果搞砸了，他的出發點可是好意。同時，不要忽略對方的優點。這個月的每一天，挑出一件你喜歡他的地方(不論大、小事)，而且要說出來。例如：「老婆很貼心」，或是「老公逗得我哈哈大笑」，然後再想一件具體的事來印證：「她上星期幫我洗車」，或是「我要是心情低落，他都說笑話來幫我拋開煩惱」。

最後，以平常心看待自己的不完美。有時候，我們會把婚姻裏一切的不順遂都怪在自己頭上，然而，太多愧疚會讓人產生無力感。所以，想想你所珍視的個人特質，告訴自己你具有這些特質，再用現實生活裏的例子加以印證，譬如︰「我有愛心，我很善良──我昨天把最後一塊點心留給他吃」，或「我是誠實的人──我說了我真正的想法」。

【讀者文摘2008年2月號】